Меня все это, к чертовой матери, достало. Хочется кричать и бить посуду, бить посуду и орать матом. На всех. Без разбору. Так просто не бывает – чтобы нигде, черт возьми, нигде не складывалось – ни на работе, ни в личной жизни, ни в здоровье. Я, нахрен, болею, чем-то, что еще не установлено, и , конечно же вместо того чтобы тихо лежать и умирать болеть я таскаюсь в больницу (которая кстати находится еще в той жопе), сдаю тысячи анализов, сижу в тысячах очередях на прием, рассказываю одно и то же…

На работе просто жопа (я ненавижу это место – за его красивое название, за то что я могу в обед ходить и смотреть на кремль, за то что, когда я говорю где я работаю  - все тут же начинают быть милым и смотрят с уважением) никто из них не знает какое это осиное гнездо, гниющее изнутри, странно что все еще не слышат этой вони. Брэнд – твою мать.  Я никогда их не прощу – за то что они лгали мне прямо в глаза. Лгали из эгоизма, потому что была нужна им. А больше всех я злюсь на саму себя, ибо дура, ибо верила во весь этот бред. Я думала – да это возможно с другими, но не со мной… как глупо. В итоге я в полной жопе. Не имею ни зарплаты. Ни карьерных перспектив. Зато  я работаю в …тьфу нахрен.

Ну и конечно, чтобы забить последний и самый большой гвоздь в мою голову – на личном фронте полный швах. Последний раз я бегала за мальчиками в 5-6 классе средней общеобразовательной школы. Хм, ну почему бы не повторить это  в свои двадцать три года? И повторяю. Это просто смешно до коликов – безответная любовь. И снова это имя, которое меня преследует. Все три большие любви моей жизни – имели это имя – он четвертый. И знаете, что самое смешное? – что все эти любови были безответные… Ах, как патетично написать этот бредовый пост 14 февраля, что может быть прекраснее…

Возможно завтра я опомнюсь и пойму, что все не так ужасно как казалось и даже сотру эту писанину, сделав вид, что вообщем-то ничего и не было… как говорит моя подруга – сегодня у меня истерика и шопинг. У меня все то же самое только без шопинга.

Ах и не большой апдейт к записи. Как я могла забыть? так вот, если я не сдохну от всего вышеперечисленного, то я просто сдохну от обжорства и от зашкаливания сахара и холестирина в моей крови от количества съеденного. Не зря же состою в ru_ed. Тонкая извонкая девочка, рассуждающая об анорексии где придется и где не придется - превратилась в свинью на ножках (ах, тонкая кость, куда деваться). вобщем ненавижу.