fake.Queen

Mon, 18 Feb 2008 12:16:04 GMT

Иногда хочется стать совсем другим человеком. Думать по-другому, делать все не так, как привычно, быть другим человеком. Иногда чужая жизнь кажется нам намного интересней своей жизни. И события ярче и чувства сильней. Но мы никогда не задумываемся о том, что может быть тот самый человек, которым мы так хотим стать, в этот момент мечтает пожить нашей жизнью, которая кажется ему гораздо интересней и насыщенней его, и событий происходит у нас гораздо больше и вообще мы гораздо счастливее его самого. Так и живем мы, гонимся за чужим счастьем, не замечая своего. Как знать? Вдруг, если бы мы могли посмотреть на себя со стороны, мы начали завидовать самим себе?

Thu, 14 Feb 2008 20:23:26 GMT

Меня все это, к чертовой матери, достало. Хочется кричать и бить посуду, бить посуду и орать матом. На всех. Без разбору. Так просто не бывает – чтобы нигде, черт возьми, нигде не складывалось – ни на работе, ни в личной жизни, ни в здоровье. Я, нахрен, болею, чем-то, что еще не установлено, и , конечно же вместо того чтобы тихо лежать и ~~умирать~~ болеть я таскаюсь в больницу (которая кстати находится еще в той жопе), сдаю тысячи анализов, сижу в тысячах очередях на прием, рассказываю одно и то же…

На работе просто жопа (я ненавижу это место – за его красивое название, за то что я могу в обед ходить и смотреть на кремль, за то что, когда я говорю где я работаю - все тут же начинают быть милым и смотрят с уважением) никто из них не знает какое это осиное гнездо, гниющее изнутри, странно что все еще не слышат этой вони. Брэнд – твою мать. Я никогда их не прощу – за то что они лгали мне прямо в глаза. Лгали из эгоизма, потому что была нужна им. А больше всех я злюсь на саму себя, ибо дура, ибо верила во весь этот бред. Я думала – да это возможно с другими, но не со мной… как глупо. В итоге я в полной жопе. Не имею ни зарплаты. Ни карьерных перспектив. Зато я работаю в …тьфу нахрен.

Ну и конечно, чтобы забить последний и самый большой гвоздь в мою голову – на личном фронте полный швах. Последний раз я бегала за мальчиками в 5-6 классе средней общеобразовательной школы. Хм, ну почему бы не повторить это в свои двадцать три года? И повторяю. Это просто смешно до коликов – безответная любовь. И снова это имя, которое меня преследует. Все три большие любви моей жизни – имели это имя – он четвертый. И знаете, что самое смешное? – что все эти любови были безответные… Ах, как патетично написать этот бредовый пост 14 февраля, что может быть прекраснее…

Возможно завтра я опомнюсь и пойму, что все не так ужасно как казалось и даже сотру эту писанину, сделав вид, что вообщем-то ничего и не было… как говорит моя подруга – сегодня у меня истерика и шопинг. У меня все то же самое только без шопинга.

Ах и не большой апдейт к записи. Как я могла забыть? так вот, если я не сдохну от всего вышеперечисленного, то я просто сдохну от обжорства и от зашкаливания сахара и холестирина в моей крови от количества съеденного. Не зря же состою в ru_ed. Тонкая извонкая девочка, рассуждающая об анорексии где придется и где не придется - превратилась в свинью на ножках (ах, тонкая кость, куда деваться). вобщем ненавижу.

Thu, 28 Dec 2006 07:49:23 GMT

Боже! У меня с утра все плохо. Неприятность за неприятностью. Я уже в руки что-либо брать боюсь (вдруг взорвется) - с сегодняшним моим везением это возможно. Забилась за компьютер и стараюсь не высовываться. Пусть все дальше будет лучше. Пожалуйста.

Thu, 23 Nov 2006 11:11:47 GMT

Болею дома. Просто вчера расстроилась, накупила мороженого и дешевых пирожных, нажралась назло и потом блевала всю ночь масленым кремом. Моя поджелудочная после продолжительного ничего неедения (я знаю что нет такого слова) не смогла выдержать все эти пирожные...
Все равно на работу толку идти…Моя начальница уехала опять и подписание моего контракта опять оттягивается, так что работа на правах «таджика» в одном из крупнейших банков страны продолжается.
Надо бы почитать английский, а то в субботу на занятия, а я не особо утруждаю себя подготовкой домашнего задания. Не знаю будет ли с этого толк.
Я все работаю, учусь и сижу дома. Никуда не хочется. Сложновато, но надо. Хочу на МВА в London Scholl of Ecnomics. И вообще просто хочу в Лондон…

Wed, 08 Nov 2006 17:05:43 GMT

Этот пост я пыталась написать еще вчера. Но увы, видимо уровень моего настроения еще тогда не упал ниже нулевой отметки. Сегодня же, в свете последних событий в своей жизни, чувствую себя подавленной и раздавленной. Недооценили, недолюбили... Тщеславие - это грех, но нет, это неподходящее слово... Да, я горжусь, что я умная, умнее многих. Я не понимаю всех этих подковерных игр, стремоения подлизаться, стать чьим-то любимчиком. Хотя нет, я понимаю. Но я уважаю людей только если они этого достойны, если есть за что уважать. Я стараюсь, я работаю, я учусь, я стремлюсь... Но снова с небес на землю...Не в открытую, но опосредованно - "Ты недостойна..." Бл#$#, тогда кто же?

Меня все преследует навязчивое желание.Мое навязчивое желание похудеть. Что это? Стремление к идеалу? Дань перфекционизму? Или просто очередная жалкая попытка доказать - доказать себе - что ты хоть немного можешь управлять своей жизнью, и от тебя, о Боже, что-то зависит.

Хотя я слишком много жалуюсь. Все эти размышления еще больше вгоняют в тоску и депрессию. У меня дефицит света и витаминов. Я не могу и не хочу двигаться, я просто хочу спать больше, чем 4 часа в сутки. И о да, звания "мисс позитив" я недостойна...

Tue, 10 Oct 2006 16:17:36 GMT

Всю прошлую неделю так хорошо держалась, а теперь... уже третий день ем - нет жру не в себя. Просто съедаю тройные порции шоколада, мороженого, чипсов и всякой прочей гадости. И что самое ужасное не могу остановиться.
Так, все. Надо взять себя в руки. С завтрашнего дня...нет с этой минуты - ПЕРЕСТАТЬ ЖРАТЬ и взять себя в руки.

Mon, 25 Sep 2006 16:43:40 GMT

как они рассматривали меня, пытались понять что же произошло, что изменилось.
Похудела, стала другой, лучше...

А теперь срыв... снова...

Нужно делать что-то, чтобы не думать о еде.
Нужно писать что-то, чтобы не есть.
Нужно уходить куда-то, чтобы не видеть ее.

Чтобы не есть, стараюсь занять себя чем-нибудь. Лучше всего получается тратить время в интернете... все-таки это не плохое изобретение человечества.

Краткий обзор за выходные

Sun, 24 Sep 2006 18:17:17 GMT

За выходные накупила шмоток, так и не выбрала себе мобильник, посетила сотню инет сайтов, накачала себе много новых mp3, накалякала все-таки более ли менее приличное резюме, дочитала "Бизнес" Иэна Бэнкса,получила sms-ку от Умницы с обещанием позвонить - не позвонила. Зато позвонила Красавице и мы с ней договорились завтра встретится в ее новой съемной квартире почти в центре. Она рассталась со своим олигархом с домом не Рублевке, нигде не работает и собирается уезжать in Germany - учить немецкий.

Я не могу теперь некоторое время носить юбки, потому что в четверг больно упала на ступеньках магазина, с последствиями для организма в виде большого синяка на коленке. Также я не купила себе ужасно красивые босоножки с бооольшой скидкой и сумку без скидки , по причине того, что даже на босоножки со скидкой у меня все равно уже не было денег - теперь сижу и кусаю локти.

Начало...

Sat, 23 Sep 2006 16:33:35 GMT

"Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес? Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете." (с)